两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松
记得看到文末，有10本好书要送给有缘人哦
前几天老公转我个截图，我一看，乐了，神同步啊！我也刚好前后脚看到了，觉得很讽刺也很有趣，存在了我的手机里。
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“让牛顿投胎到你家也没有用，只要牛顿在苹果树下刚躺下，你妈就要喊，赶紧练琴去！”（某教育博主）
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瓦特看到水开后蒸汽会顶开壶盖，妈妈说，离烧水壶远点，小心烫si你……（@女超人娜娜）
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阿基米德刚在浴缸躺下，就听到妈妈叫“洗澡也这么磨磨蹭蹭的，还把水弄得到处都是！”（@施乐瑶）
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达芬奇画了几天鸡蛋就听到妈妈叫，“你整天就知道画几个鸡蛋，能画出什么名堂来？”
这个系列竟然还有个爆笑的名字——“妈妈阻碍了人类的进步”😂😂😂
哈哈哈，虽然有够荒诞，但认真一琢磨啊，不就是这么回事嘛……
虽然不至于咱们说了点啥，家里的娃就错失了成为爱因斯坦、霍金，获得诺贝尔的机会。
但我相信，这些伟大的历史人物在做那些探索的时候，应该不至于有个耳提面命、管东管西的妈——
一个人的能量和注意力，是有限的，无论是耗在和家长斗智斗勇上，还是被太多的建议说教所牵扯和影响，都会或多或少，干扰到自身本来会有的专注、热情、以及创造力。
还有最重要的，一个人去通过自己去体验、获得觉察和成长的机会。
说喜欢它的大结局，有一处当时没有讲，就是田雨岚儿子子悠的转变。
这个小男孩，从幼儿园起就被妈妈拉去上各种奥数、辅导班，妈妈一心希望他能进升学率比较高的翰林中学，所以一切围绕这个目标转：
只要一放学，就钻进各种补习班：3个奥数班不够，得来5个；光数学好不行，语文、英语也要拔尖；
家务啥的不用管，妈妈做好饭、弄好水果、给你买新衣服，你只要好好学习就够了。
足球啊、微生物观察啊，和升学无关的事儿，都是在浪费时间，别做！
子悠本来不是个对学习、对翰林中学排斥的孩子，但妈妈的长期干涉、想要占满他所有时间的控制，让子悠越来越没有空间喘息、生存，他用自己的方式去“反叛”：
除了默默抠手自伤、幻想一个不存在的小孩安慰自己，他还会突然摔掉心爱的东西、向妈妈大爆发和控诉……
成绩也越来越差，因为找不到自己的内在动力、和做这件事的意义。
后来田雨岚不是“幡然醒悟”了么，她借着出差离开了一小段时间，给到孩子空间。
回来之后，也不想再压迫跟勉强孩子了，她允许子悠踢足球，原本家里放满奥数获奖证书的柜子、贴满各种日程表习题的墙面，都换上了足球照片、子悠心爱的球衣：
他们的关系，开始日渐缓和，子悠脸上的笑容，也越来越多，最后一集，当外公问起马上小学毕业的子悠，对未来上哪所学校有什么打算，子悠反而说：
“我想试试翰林，从前是妈妈逼我，我不喜欢，但现在，我自己倒想试试了。”
你看，孩子就像手里的沙，越想握紧，反而流失的越多；
而当真正给到孩子空间、适当放手、不干涉过多时，就会发现，孩子没有走散，反而更愿意靠近、基于自己内在真正的动力去学习、去做选择了……
生活里我们可能没有这么夸张，哪能人人都是“田雨岚”，但可能一颗忍不住想要时时、处处去教育孩子的老母亲的心啊，总是闲不住。
就是想看看，我是不是经常忍不住想去教育孩子，告诉她要干啥不干啥，如果想说话了，就先闭嘴，我，要控制我寄几……
我先是带娃一起去商场，开心嘛，路过一个冰淇淋店，来，买！童年就是要尽兴，我不也经常馋嘴嘛~
但在孩子接过冰淇淋、大快朵颐的当下，有一句话也迅速地要从我嘴边冒出来：
“吃了冰淇淋不能影响吃正餐哈，冰淇淋不是主食，要是影响正常吃饭，下次咱就不能随便买了。”
然后去了书店，看到好多可爱的东东啊，我和小叶子同时被羊驼种草，价格老高了，我还是决定买下来，孩子正高兴，我又想说话了：
“叶子，咱们家这类毛绒玩具可多了，你可不要又是几天新鲜，过后看到新的又走不动道了哈……”
我举个伞站旁边，太阳正烈，找好个角度，正好也能帮孩子遮遮阳。
但这孩子，根本不在乎晒不晒的，她就玩她的，我一会儿调整下位置，心里又忍不住想要叨叨：
“小叶子，你看到妈妈在给你打伞吗？这片沙子不是很好玩吗？你能别总动来动去、换地方了吗？”
庆幸啊，这些只是在脑海里，我都没说出来。而且有了这么个意识去觉察，每每本能地冒出这些话，我都感觉很惊讶：
少说、不说的话，行不行呢？孩子会因为我少叮嘱几句、就错失成为一个“优秀”、“幸福”的人的机会了吗？
我常常会琢磨纪伯伦的这首诗，“孩子经由你而来，却又不属于你。”
每个生命在本质上，都是独立的个体，拥有自己去判断、经验、获得体验和成长的生命权利；
哪怕他们还没满18岁，需要我们的监护，哪怕他们的某些体验可能会是不好的、错误的——
但，我们还是需要去尊重到，这份独属于一个人自己生命的、本来的权利。
尊重不意味着“不教养”，而是意味着“平衡”、“有边界”，能去倾听和看见孩子自身的意愿，尽量不随便地给“建议”，除非他们真的问、真的需要。
我发现自己这几年上过的大大小小的课程，从心理学到正面管教，我尊敬的那些老师、大咖们，都有一个特质，就是——
“并不好为人师”，以及，“看破并不总去点破”，他们甚至还会在面对一些问题时，如是回答：
我也曾困惑，作为“权威”、“专业人士”、“过来人”（好像为人父母之于孩子、有更多经验的我们），怎么可以不给建议、说“我不知道”、就这么去“闭嘴”呢？
最近跟随科恩博士，在他的“父母游戏力”讲师班课堂里，得到了一个很好的解释和觉察，是来自我自己的：
我们需要去练习“倾听”，当一个人在“说”的时候，这个时间完全属于这个人，中间其他人不能有任何的插话、建议、判断、安慰，只是听，全然地去听。
然后呢？没有任何建议，就只是被聆听，每个人的感觉，竟然都非常非常好，也感觉被“赋能”了。
科恩博士说，因为这个过程，是在相信“说”的人本身有智慧，可以去梳理、解决自己的问题；
是在用温暖的陪伴、欣赏的态度、一颗接纳所有感受的心，去真正地看见、赋能这个人，告诉对方你可以，你不孤单，我懂的……
是呀，当我们适当“闭嘴”，就也是在给予孩子空间去生长，就是在相信跟赋能孩子，有TA自己的生命智慧。
——慢下来，等等看，less, is more
哈，可能也有一些朋友会有疑问，就是要把这样深深看见的、真正“共情”的品质给到孩子，其实挺难的，尤其是有情绪的时候。
是我最近看到的一本有趣的书，叫《共情陷阱》，里面提到——
其实咱很多时候有情绪，是被大量的、外界的环境所影响的，要减少内耗，需要了解“情绪磁场”和“共情陷阱”的存在，这本书里，也有一些行之有效的疏导情绪的好方法，推荐给对情绪管理、心理学感兴趣的你~
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原文始发于微信公众号（慢成长）：“妈妈阻碍了人类的进步”：呃……我们真的管娃管太多了吗？
