两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松
上周一的傍晚，我在办公室接到老师打来的电话，跟我吐槽果果。
说不担心是假的。毕竟老师们那么忙，没事儿不会主动联系家长，除了发通知外，基本都神隐。
所以，当微信上蹦出老师一句“在吗？”时，我这小心脏立刻就悬起来了，脑海里禁不住想——这是咋了？
找我的是数学老师，说果果上课注意力不集中，经常能看出来她没在听讲。
讲“找规律”这章时，老师用了些互动方法，班里孩子们都热情高涨，果果虽然比往常好点儿，但跟其他同学比起来并没有很投入。
老师讲着课，就看到她那个小眼神儿飘到窗户外面去了。老师觉得，她是自以为会了就不认真听，但点她回答又发现偶尔有错漏。
不仅如此，老师检查作业还发现好多没写，问她怎么回事，她就不吱声。这件事也让我特别意外，因为家里大人每天都有辅导她的作业。
老师说这些时挺温和委婉的，没让我不舒服。上学期她就语重心长地找果果聊过一次；这次也跟我表达，觉得孩子是个好苗子，所以希望我们督促果果养成好的学习习惯。
我挺认同老师讲的话，也相信她确实是为孩子好，绝不是找茬儿。说真的，人家不是班主任，孩子只要不影响老师讲课，不影响其他人，爱干啥其实没所谓。
毕竟从老师的角度讲，多一事不如少一事。如果老师还愿意耗费自己的下班时间和家长沟通，是真的出于关心。
放下电话，我感觉我胸中那团“气”就慢慢浮起来了，对着电脑想写两行，又写不下去。我想了想，拿起来电话打给我老公。
老公接起来说：“喂？” 我单刀直入：“我不开心。老师给我打电话了。”
“哦，孩子咋了？”——嚯，他这话可问到点子上了，我立刻接茬儿说：“你闺女……blablabla……老师说……blablabla……”
嗯，大家懂的，吐槽时都是“你闺女”，好的时候都是“我闺女”。
老公听完我的简单复述，说：“那怎么办？我晚上回去说说她？”
叨叨叨一通之后，我情绪平复了不少，想了一下说：“算了，你别说她了，我处理吧。”
挂电话前我忍不住叹气：“感觉她就是把我小时候干过的事情又都干一遍。”
我内心的焦虑感，并非来自于“我觉得孩子很差”、“我家孩子有问题”、“被老师批评了”这类原因，而是在她身上看到了那个童年的自己。
我小时候是什么样呢？从一年级到六年级，开学第一天课本发下来，我就如饥似渴地看，花一晚上把各科书本翻一遍，这一学期的内容就会了，考试都满分过关，上课就没兴趣听了。
不听干啥呢？找别的小朋友聊天啊。然后老师就“恨”得我牙痒痒，因为我影响别人啊。
有一年我因为受伤请假了两个星期，兴冲冲背着书包回学校的那天早上，语文老师和数学老师见到我，反应都是一样的：“你怎么来了？其实你不用来学校的，可以再多休一段时间。”
经常被老师点名的孩子，在班上就比较惹眼。再加上老师为了制止其他小朋友被我“带坏了”，也会时不时提醒别人少和我玩儿。
所以，我小时候一直是班里很“个性”的存在。按理说，学习好的孩子容易受老师偏爱，我则恰恰相反——学习成绩没问题，学校搞个啥竞赛啊演讲啊都让我去，但并不招老师“待见”。
不被周围的成年人喜欢，对小朋友来说，其实是种挺大的心理阴影。
虽然现在的老师素质都更高了，不像我们小时候会那么说学生了，但我心底明白，我还是怕果果重复走我的老路，吃那些我吃过的亏。
我也深深地看见，自己心底的那份焦虑并非来自孩子的行为，而是来自于我自己身为母亲，对果果旺盛的保护欲。
想到这里，我心里的那些不安、焦躁就减少了大半，完全不想跟孩子发脾气了。
但老师说的学习习惯需要改善，我还是认同的。那么，怎么和孩子沟通这件事呢？
我思来想去，还是不想让果果知道，老师给我打电话说她了。
这位老师上学期曾把果果叫到教室外，私下说过她“上课走神”这事儿。小朋友当然是觉得老师批评自己了，有些不开心，还赌气跟我说过“不喜欢X老师，因为她总批评我”这样的话。
我当时只能引导她：“哦，老师批评我，肯定挺难过的。但你觉得是老师把你叫到走廊单独沟通，还是在班里当着全班同学说你，让你觉得更不开心呢？”
果果想了想：“在班里当着同学更不开心。” 我说：“所以老师单独和你沟通，是有考虑你的感受对吧？”当时果果点头同意了，但免不了对老师的印象有点打折。
我不想让她加深对老师的误会，觉得老师不喜欢她，甚至影响对某个学科的热情。
也不想让她觉得，我和老师是一个战线的，老师就像我在学校的眼线，或者我像是老师的一个武器，我们都在对付她。
我决心把这件事埋在心底，不让那些话和随之带来的情绪，从老师传给我，我再传给孩子了——就到我这里打住！
接果果回家的路上，我就带着兴趣和她聊天——今天在学校顺利吗？上课听讲了吗？都学会了什么呀？
聊着聊着，果果忽然闪着大眼睛看着我说：“妈妈，其实我今天被老师批评了，因为数学作业没有写，我刚才没有说……我今天都已经补上了！”她急着找补了一句。
“你怕我知道了会生气是吧？”我这么一说，果果立刻点头。
“嗯，”我微笑了一下，“妈妈没生气，妈妈觉得你主动跟我说这件事，非常有勇气，而且很诚实。”
果果这么一听，表情立刻放松了。我拉着她的手说：“妈妈觉得你这样做，处理得很好。我有点好奇，数学作业为什么没写呢，你能告诉我吗？”
果果又没底气了：“是假期留的作业，我给忘了。”原来是五一假期期间的作业，书上有几页要完成，小家伙彻底忘了这回事。
我想，这种错自己工作中也偶尔会犯，还挺理解的，就说：“原来是这样啊，假期这几天咱光玩儿了，太开心了给忘了是吧？那下次记住好不好？”果果说：“好！”
我觉得这事就算翻篇了，回家之后教孩子开学前一晚要检查一遍所有作业，学会查缺补漏的方法就行了，然后就琢磨着怎么提起话头说“注意力集中”的问题。
我还没想好呢，没想到果果主动开口了：“妈妈我今天还有别的事被批评了。”我装傻：“啊？怎么啦？”
“上数学课时，我和XXX（另一个同学）看外面的树叶，被老师点名了。” “哦？树叶有什么好看的呢？” “风把那个树吹得变形了，我们俩就都在看。”
我忽然想起来，上午是有一阵狂风大作，教室窗外的树肯定摇晃得厉害。我说：“对，我知道了，有一阵风特别大。树看上去很有意思吧？” “对！”果果马上回答。
“我也觉得树挺有意思的。不过老师那时候可能也讲了很有意思的东西，错过也很可惜。树会一直在那里，老师说完了就过去了呢。”我趁着她情绪还不错，跟她说，“这时候是不是先听老师的比较重要？”
“嗯。”果果点点头。 “那下次我们先集中注意力听讲，下了课你想看树，我带你去看，我们不仅能看大风里的，还能举着雨伞看雨里的，怎么样？”
果果一听能在雨天出去玩儿雨伞，兴致就来了，立刻说“好呀好呀！”
说实话，我也不觉得这一次对话能解决所有问题。恰恰是知道一次性解决问题是不可能的，我觉得没必要死盯着孩子的一个错漏不放，说个没完。
上课走神这个事情，果果上学前我就有所担心。课上的一些内容对她来说的确是重复的，例如老师提到的“找规律”是果果四五岁就学过的，而且要比学校的题型难。
果果四五岁做的新加坡数学的找规律，有加减的区别和等差的规律▽
这并不是“超前学习”的问题；一方面是孩子对知识吸收各有自己的进度，另一方面“学会复习”是任何阶段都需要具备的良好态度和习惯，是需要培养的。
比起责备，我觉得在我陪她学习的过程中，去着重锻炼，让她从中有体会——让她体会到“哦，原来仔细听讲有好处”、“哦，原来会了也认真复习能拿好成绩”——才是更有用的。
孩子上学之后状况多多，估计不少爸妈都有过接到老师电话的情况，所以写了我的真实经历。总结一下就是：
1、接到老师的电话后，很容易有情绪。这时候别冲动直接找孩子谈，可以先找另一半，或者家里其他能听我们吐槽的人，先叨叨一下，宣泄一下是可以的。我就是找老公叨叨的。
2、如果你是越叨叨越焦虑的人，那可以试试一个正念的小方法——深呼吸，暂停心中的念头，专注感受当下的呼吸。
觉得平静一点儿的时候，试试“转念”，例如：孩子可能有什么缘故，是被老师误会了。——这个念头真假不重要，我们只是用来降低当下的情绪，安抚自己。
3、别把孩子一次的行为，和永久行为划等号；别把自己想象出来的情景，和未来一定会发生划等号。
比起揪着孩子的错误不放，不如把眼光放长远，给孩子也是给自己多一点时间去改善，这样我们和孩子的压力都会小一些。
4、无需因为老师一句话，就感觉必须和老师同一战线去批评孩子；也没必要把老师放在一个“权威角色”，为了和孩子有亲密感就“敌对”老师。
我觉得作为家长，也可以当一个中立角色，有自己的角度和方法，甚至能协助老师和孩子的互相理解，这不也挺好么。
我这点儿不成熟的经验分享给大家，算抛砖引玉吧，文末留言说说你的带娃经验吧~
孩子还小，未来让我们头大的事儿还多着呢，这点儿小沟小坎就别太当回事儿，放开手脚大胆趟过去吧！🌹
你好，我是花时间
一个当妈四年后赴美国读研
爱知识、有温度的心理学科班生
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原文始发于微信公众号（慢成长）：老师打电话来“告状”，我一颗心悬了起来…
